Психологическая взаимопомощь |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Психологическая взаимопомощь » Другие анекдоты » Анекдоты про Поручика Ржевского
Предлагаю в данной теме публиковать вещи, подходящие по содержанию к указанной теме!
Прошу при публикации анекдотов, подходящих к данной теме, не забывать про правила форума и правила разделов.
P.S. В данный момент вышеуказанные правила находятся на рассмотрении\утверждении администрации! Пока исходите из общепринятых!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы делаете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке слово “знамя”.
* * *
"А отчего бы и нет?" -- подумал поручик Ржевский, входя в конюшню...
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
* * *
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...
* * *
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, раскажите!
- А-а, я её просто уговорил.
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
* * *
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...
* * *
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Отымели всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Отымели весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и отымели все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался !!!
* * *
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Не может быть, это была ее любимая поза!
* * *
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость-молодость... Членом туда, Членом сюда...
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет. Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется. Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.
Тогда он с негодованием говорит: "Ну, господа, вы нашли место где чай пить!"
* * *
- Поручик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
- Ну что вы, корнет, они по мне мокнут.
* * *
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.
* * *
Бал, все танцуют, один Ржевский стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел весь этот высший свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями...
- Да нет, я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
* * *
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один полковник едва держится на ногах.
Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Подходят к поручику Ржевскому молодые кадеты и спрашивают:
- Поручик, как у вас получается пере@#$#ать столько женщин, поделитись, секретом?
- Очень просто, подхожу и спрашиваю - мадам, можно вас трахнуть?
- Но ведь за такое можно и по лицу получить!
- Конечно можно, а можно и трахнуть!
* * *
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
* * *
Ржевский вытащил языком из зуба зёрнышко клубники и начинает размышлять откуда оно у него появилось.
- Сегодня целовались с Ростовой, Ростова утром делала минет корнету, корнет вчера трахал моего деньщика.... Так вот, кто спёр из кладовки банку клубничного варенья!!!!
Отредактировано ysf (2007-11-13 12:30:22)
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
Ржевский:
- Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!
* * *
Поручик Ржевский рассказывает в компании гусаров:
- Представляете господа, давеча после бала выхожу на балкон освежиться, там стоит графиня. Увидела меня - и, бац, в обморок.
- Поручик, что же на Вас было одето?
- Да сущие пустяки господа: пенсне, презерватив и шляпа.
* * *
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у нас не будет никаких проблем!
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
* * *
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!
* * *
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Вы здесь » Психологическая взаимопомощь » Другие анекдоты » Анекдоты про Поручика Ржевского
